2812026

 28 / 1 / 2026

.. και αυτό αδιακρίτως.. μου έκανε την ζημιά.. όταν έρχονταν οι ισχνές αγελάδες.. και έρχονταν και συχνά.. κάθε 3-4 χρόνια.. με τον απρόσεκτο τρόπο που χρειαζόμουν τα οικονομικά μου.. όταν τα είχα τα έδινα.. στον πρώτο που θα μου τα ζητούσε.. κι ας μην έπρεπε.. έλα όμως όταν τα ζητούσε.. κάποιος που έπρεπε πραγματικά να τα δώσω.. αλλά δεν είχα.. γιατί είχα προλάβει να τα δώσω σε κάποιον που δεν έπρεπε.. μέχρι κάπου το 2007 έστω και αργά.. έβρισκα κάποια λύση.. μετά οι ώρες δουλειάς μειώνονταν.. και τα μεροκάματα ακόμα περισσότερο.. πλέον δεν υπήρχαν λύσεις..

2712026

 27 / 1 / 2026

.. και κάποιοι με πλήρωσαν.. και πιο παλιά.. τότε που πολλοί νόμιζαν οτι.. είχαν πολλά.. θα το έλεγα βασιλικά.. εγώ πάλι που θεωρούσα τα χρήματα κατάρα.. ήθελα τόσα.. όσα θα κάλυπταν τις υποχρεώσεις μου.. και είχα απο αυτές.. ουκ έστι αριθμός.. κάποιες προέρχονταν απο παρεξηγήσεις.. κάποιες απο δόλο που τον άφησα να εκδηλωθεί.. άλλες πάλι μπορεί η προσφορά.. που είχα κάνει να με έβαζε μέσα.. μα με διασκέδαζε και μόνο η προοπτική να ασχοληθώ.. την εποχή των παχιών αγελάδων.. τα πλήρωνα όλα αδιακρίτως..

2612026

26 / 1 / 2026

.. μπαίνοντας στο σπίτι των γονιών μου.. πρώτη φορά μετά το ίδρυμα.. ήμουν κάπως προβληματισμένος.. ήθελα το συντομότερο δυνατό.. να είμαι στο σπίτι μου.. στην Δάφνη.. είχα κάπου 5 μήνες.. να δουλέψω.. τους περισσότερους απο αυτούς έβλεπα μόνο σκιές.. μα κατά την διάρκεια παραμονής μου εκεί.. η όραση μου βελτιώθηκε θεαματικά.. ήθελα επειγόντως να δοκιμάσω δουλέψω.. μα έπρεπε πρώτα να μου την βρω.. θυμήθηκα οτι κάπου 2 χρόνια.. πριν απο το πρώτο εγκεφαλικό μου.. ξεκίνησαν τα σοβαρά οικονομικά προβλήματα.. ζούσα πάντα στο όριο.. μα όλες οι δουλειές που είχα κάνει.. μα όλες.. και είχα δοκιμάσει πολλές.. ολες λοιπόν με διασκέδαζαν πολύ.. μπορούσα να δουλεύω 20 ώρες την ημέρα.. κάθε μέρα.. χωρίς βάρος..

 

2512026

 25 / 1 / 2026

.. και τώρα που διάβασα.. το χθεσινό κειμενάκι.. όπως κάθε βράδυ.. τον τελευταίο καιρό.. για να πάρω φόρα.. μπας και μπω επι τέλους.. στο δεσπόζων θέμα.. μα κατά την ανάγνωση αυτή.. πληθώρα μνημών επισκέπτονταν το μυαλό μου.. δεν βαριέσαι.. τουλάχιστόν μερικές μου μένουν.. έστω και για λεπτά.. άλλες πάλι τις καταγράφω εδώ.. με την ψευδαίσθηση οτι.. στο απώτατο μέλλον.. θα τα βρω και άκουσον άκουσον.. να έχω κέφη να το διαβάσω.. και να χαρώ.. αν και στα 102 χρόνια να φτάσω.. το θέμα δεν θα το έχω εξαντλήσει.. μην σου πω με.. οτι αυτόν τον ρυθμό.. κάθε 10 μέρες.. να αφιερώνω ίσως μία σειρά.. σε αυτό το δεσπόζων θέμα.. που με αυτόν τον τρόπο.. το έχω καταντήσει να.. μην είναι τίποτα απο τα δύο.. ούτε 900 χρόνια.. δεν μου φτάνουν.. και έτσι εγώ καλά περνάω..

2412026

 24 / 1 / 2026

.. και είχα και την ίδια κοσμοθεωρία.. που είχα και στα 3 μου χρόνια.. δεν φοβόμουν τίποτα.. δεν πίστευα τίποτα.. ήμουν ελεύθερος.. δεν θα με χαρακτήριζα και άπιστο.. μα την μόνη πιστή στο περιβάλλον μου.. που δεν το δήλωνε.. αλλά το βίωνε.. ενώ όλοι οι άλλοι φοβάμαι οτι απλά το έλεγαν.. και και πλησιάζοντας τα 50 μου χρόνια.. τα ίδια.. μόνο στα 49 μου.. που έπαθα το πρώτο εγκεφαλικό μου.. ερχόμενος σε επαφή με το.. εθνικό σύστημα υγείας.. με τους αρρώστουςκαι τους συγγενείς.. και τότε δεν αισθανόμουν πια και τόσο ελεύθερος..

2312026

 23 / 1 / 2026

.. και το έκανα αυτό καθ' εκάστην.. κατά συρροή και κατ΄ εξακολούθηση.. απο κάπου στα 3,5 μου χρόνια που.. βασισμένος στα συχνά μου ατυχήματα.. αν και τώρα δεν θα διακινδύνευα να πω.. αν η κότα έκανα αυγό ή το αυγό την κότα.. είχα πιστεί οτι σε αυτήν ιστορία.. για την ώρα την πούμε ζωή.. χωρίς άλλους για την ώρα χαρακτηρισμούς.. οτι θα έπαιζα έναν ρόλο μικρό και χωρίς μεγάλη διάρκεια.. τότε και στα 20-30 να έφτανα ευχαριστημένος θα μουν.. γι αυτό απο τότε την κάθε μέρα την ζούσα σαν τρεις.. και όταν πια ήμουν 30.. αισθανόμουν 90 μα ευτυχώς με φυσική κατάσταση 20η..

2212026

 22 / 1 / 2026

.. καλά γράφω εδώ.. αλλά κάπου-κάπου.. να επισκέπτομαι το βασικό θέμα της διήγησης μου.. φαίνεται ακόμα σε ένα τυχαίο ταξίδι.. έχω ανάγκη και κάποια ρότα.. κι ας την αλλάζω χωρίς προφανή λόγο.. με πήραν χωρίς να με ρωτήσουν.. στην εφηβεία.. μπορεί να μην είχα επαναστατήσει.. μα θα είχα απερίφραστα όχι.. μα στα 50 χρόνια ήμουν πια πιο μαλακός.. για τους γονείς το "παιδί" όσο κι αν γίνει.. θέλουν να βοηθήσουν.. είχα πλέον καταλάβει οτι.. σε όλη μου την ζωή.. πάντα περνούσα πολύ καλά.. αδιαφορώντας για την ασφάλεια μου..